Aujourd’hui, la conjugalité s’exprime de façon très diverse, selon la personnalité et l’orientation personnelle de chacun. Il n’existe donc pas de standard permettant de définir ce que devrait être le couple. A minima, précisons que le couple vise l’installation et le développement d’une relation durable, bénéfique et épanouissante pour chacun de ses membres.
Un couple en crise est une situation pénible, difficile à vivre, dans laquelle cette relation est malmenée. L’autre partenaire vous apparaît chaque jour davantage comme une personne étrangère, rien de ce qu’elle dit ou fait ne vous convient plus. Vous avez l’impression qu’à moins d’un miracle, la séparation est inévitable. D’où proviennent ces difficultés ? Quels changements peuvent se produire alors ?
Avant d’envisager le pire, il est possible de considérer la situation comme un mauvais moment, qui doit être dépassé. Il faudra pour cela un peu de calme, une bonne stratégie et quelques actions mûrement réfléchies à deux. Il est tout à fait possible de faire face aux problèmes de couple et d’en sortir par le haut, en régénérant la relation ou en y mettant fin. Dans cet article, découvrez les points clés pour affronter surmonter cette période délicate.
Couple en crise, symptômes et causes
Clara et Paul sont mariés depuis 10 ans. Ils ont chacun une activité professionnelle qui leur convient et deux enfants de 9 et 7 ans. Le silence s’est installé progressivement entre eux. Ils ne se parlent plus que pour évoquer les tâches matérielles, les obligations de l’un ou de l’autre. Les enfants deviennent un sujet de discorde et leurs problèmes de couple pèsent sur le quotidien de leurs enfants. Même faire des projets de vacances devient une expérience à haut risque. La vie quotidienne est pauvre en échanges verbaux. Parfois ils donnent lieu à des malentendus…
Leïla et Simon sont mariés depuis 20 ans, ils ont quatre enfants et travaillent tous deux dans des domaines très différents où ils sont chacun très investis. Ils ne s’en sortent pas, la maison est mal gérée, les enfants qui sont ou entrent dans l’adolescence sont livrés à eux-mêmes. Ces parents voient comme une urgence d’enrayer la dégradation de leur couple et de prendre des mesures pour le bien-être de chacun dans la famille…
Ces exemples donnent une idée de la diversité des situations des couples en crise.
Voir ci-après la suite de ces situations…
Couple en crise, quels sont les signes ?
Quelques signes peuvent vous alerter :
- L’absence de communication : Vous vous parlez le moins possible, la confiance n’est plus là et les échanges sont rares
- Un mot de travers et c’est une scène éprouvante dont vous sortez épuisés par la véhémence et la colère exprimées
- La dispute permanente : vous vous disputez pour tout et n’importe quoi. Les reproches et les critiques pleuvent
- Les violences verbales, psychologiques ou physiques.
- L’absence de partage de sentiments et de projets, un éloignement affectif et une indifférence mutuelle
- L’infidélité redoutée ou vécue, avec un sentiment de trahison et de déception.
Quelles sont les causes de la crise de couple ?
Les causes de cette crise peuvent être les suivantes :
- Le partage des tâches matérielles
- Un changement de vie : l’arrivée d’un enfant, un déménagement, une difficulté professionnelle, un deuil
- Un problème de santé ou d’addiction
- Des problèmes financiers
- Des différences de valeurs, sources d’une perte d’écoute et de respect
- La perte du désir sexuel
- Les cyber-violences, les actes de surveillance électronique, les messages malveillants.
Comment traiter cette situation
Les moments de crise ou de conflit sont inévitables dans toute relation. Ils sont souvent le signe que des ajustements sont nécessaires. Il est donc toujours possible de les traiter, en identifiant quels sont les ajustements à opérer. Ce traitement permettra donc soit de renforcer votre relation, si ces ajustements sont acceptables pour chacun, soit, dans le cas contraire, de mettre un terme à la relation. Dans tous les cas, cette démarche demande de l’engagement, de la lucidité et du travail…
Rappelons aussi que la communication consiste pour deux personnes à se parler certes, mais aussi à s’entendre mutuellement. Une parole non entendue ou mal entendue, n’a pas d’autre effet que de produire frustration et incompréhension. Réunir les conditions favorables de lieu et de moment, est indispensable pour qu’une entente mutuelle soit possible.
S’informer pour mieux comprendre
La première démarche d’un couple en crise est un travail d’information. Voici quelques uns des conseils qui apparaissent lorsque vous faites des recherches à propos d’un problème de couple :
- Certaines situations, telles que les situations de violence, demandent un traitement prioritaire. Il est indispensable de vous rapprocher au plus vite des personnes chargées de leur prise en compte.
- La communication est bien identifiée comme la clé de toute relation saine. Pour mieux communiquer, il est préférable de partir des faits et d’exprimer vos propres besoins et sentiments.
- Il est également recommandé d’être attentif aux besoins et aux sentiments de votre partenaire, se rappeler qu’il existe 5 langages de l’amour (Gary Chapman).
- En toute circonstance, il est important de veiller à maintenir un climat de respect vis-à-vis de votre partenaire. C’est la condition pour bénéficier du même respect.
- Les compromis sont souvent nécessaires dans une relation saine. Soyez prêt à faire des concessions, des pas de côté, jusqu’à trouver une solution plus satisfaisante.
- Dans certains cas, notamment face à des addictions, l’engagement dans un traitement peut apparaître comme un préalable nécessaire à une meilleure relation.
Se faire aider
Vous aviez vécu, jusqu’à récemment, sans envisager une séparation ou un divorce et cette nouvelle perspective vous inquiète. Est-ce qu’il faut consulter un avocat pour connaître vos droits ? Une procédure de divorce peut être longue et coûteuse. Ne va-t-elle pas se cantonner aux points économiques et juridiques ? Comment trouver un réconfort pour la souffrance ? Comment renouer le dialogue alors que couple en crise ne s’y prête plus guère. Dans ce cas, le recours à un tiers peut être une solution : de nombreux professionnels sont à votre disposition.
Le conseiller ou thérapeute conjugal
Il écoute chacun dans un cadre confidentiel et bienveillant, et cherche avec vous à donner du sens à la situation. Il vous éclaire sur les causes et les effets des difficultés relationnelles et vous conseille pour surmonter cette épreuve. Il convient à des situations dans lesquelles vous êtes demandeurs de conseils et d’un soutien renforcé.
Le coach de couple
Le coach permet de faire le point sur la situation actuelle du couple en crise, d’établir un objectif à atteindre et d’en définir les étapes. Il soutient ensuite les partenaires dans la mise en place des différentes étapes et fonctionne comme un regard extérieur, objectif et clair, sur l’évolution de la situation. Il convient particulièrement aux personnes qui ont déjà un projet commun de rétablissement du couple.
Le médiateur
Son objectif est la remise en lien des partenaires pour qu’ils trouvent eux même les solutions satisfaisantes à leur conflit. Le médiateur est l’allié des deux partenaires et il ne propose pas de solution. Son intervention consiste à favoriser la confiance des personnes en elles-mêmes, à les amener à comprendre les origines de leur crise et à trouver des solutions qui leur conviennent. Le médiateur convient aux personnes qui entendent être les acteurs de la résolution de leur propre conflit.
Effet de la reprise du dialogue
La démarche commence par un entretien d’information où sont précisés le principe, le cadre et le coût de la médiation. Si les partenaires l’acceptent, ils signent alors une convention qui fixe le déroulement de la médiation et son coût. La démarche débute alors par des entretiens individuels et se poursuit par des rencontres avec les deux partenaires. Tous les échanges sont confidentiels et chacun est libre de poursuivre ou d’arrêter à tout moment.
La médiation offre aux partenaires la possibilité d’être écoutés, rassurés, de mieux comprendre ce qui se joue, de changer de regard sur leur conflit. Dès les premiers entretiens individuels, les personnes ressentent déjà un soulagement et un début d’apaisement, car l’accueil, l’écoute et le soutien du médiateur leur permettent d’approfondir ce qu’ils ressentent et ce qu’ils veulent vraiment. Le fait d’être écouté les autorise également à écouter. Leur parole se libère en même temps que leur écoute se fait plus attentive.
La médiation se déroule sur plusieurs rencontres, mais il est toujours possible de faire à nouveau des entretiens individuels, suivant le désir de chacun. Les rencontres sont accompagnées par le médiateur qui en règle le tempo et permet à chacun de s’exprimer et d’être écouté et entendu. Tout peut être dit, les émotions et les valeurs de chacun sont prises en compte.
Quand la relation conjugale n’est plus possible
Il y a parfois des éléments difficilement surmontables, trop longtemps négligés, et le constat d’impossibilité de poursuivre cette relation s’impose à l’un des partenaires. Reste alors l’autre partenaire, qui peut avoir un tout autre point de vue. Décider de la rupture et en accepter les conséquences de manière partagée est donc toujours délicat. Il est recommandé de s’expliquer clairement les raisons pour lesquelles la relation doit prendre fin, et de prendre entre vous le temps nécessaire pour en discuter des conséquences.
Dans ce cas aussi, la médiation permet de progresser vers une meilleure compréhension mutuelle des raisons d’une rupture, vers un apaisement du ressentiment. La séparation va pouvoir être vécue de façon plus sereine, car elle aura été expliquée et mieux acceptée par chacun, et ses conséquences auront été définies de façon conjointe.
En France, 40% des couples ont des enfants mineurs. Si c’est votre cas, nous vous invitons à consulter notre page consacrée à la séparation et au divorce. Cette page insiste notamment sur les conséquences d’une rupture sur les enfants, et sur ce qui est important alors en matière de coparentalité
Médiations de couple : deux situations
Clara et Paul
C’est Clara qui demande la médiation. Paul accepte. Lors de l’entretien de Clara, celle-ci arrive tendue et désemparée. Quant à Paul, il est plutôt dans l’incompréhension des reproches que Clara lui adresse constamment. Les rencontres débutent dans une forte tension. Le médiateur les invite à parler de leurs propres ressentis et peu à peu, chacun découvre ce que l’autre n’a pas pu ou su dire. Chacun change de regard sur la situation. Il apparaît que Paul rencontre des difficultés professionnelles qui le fragilisent et dont il ne souhaitait pas parler de peur d’inquiéter sa famille. Maintenant que cette nouvelle a été partagée, il leur appartient de trouver les ressources pour dépasser ces difficultés.
Leïla et Simon
IIs sont venus ensemble en médiation pour demander de l’aide pour traverser cette étape de leur vie. Leur travail, dans des domaines complètement différents, les passionne et est couronné de succès. A l’aise financièrement, ils ont du mal à comprendre pourquoi la vie privée est si compliquée à gérer. Leurs enfants commencent à exprimer que quelque chose ne va pas. Ils citent de nombreux dysfonctionnements dans la vie quotidienne. A l’issue de deux entretiens, ils découvrent que depuis longtemps, ils n’ont plus pris le temps de se rencontrer, de se poser et de parler. Ils décident de se faire aider à la maison pour les tâches ménagères, et de se voir régulièrement lors d’un weekend en tête à tête.
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En conclusion
Le dialogue, la concertation permanente sont indispensables dans un couple. Quand ce dialogue est rompu, l’accompagnement d’un professionnel est souhaitable pour en examiner les causes et préciser les actions qui vont lui permettre de reprendre et de se maintenir durablement.
La libération de la parole dans le cadre d’une médiation permet à chacun de livrer ses émotions et ses désirs, de nommer ses valeurs et d’être entendu. Elle permet également d’élaborer des compromis équilibrés et durables. Elle évite enfin les conséquences indésirables d’un règlement judiciaire.
Cette démarche concerne les couples en crise, autant que les couples engagés dans une séparation ou un divorce, notamment en présence d’enfants. Le maintien du dialogue est alors plus que jamais nécessaire, pour faire face à toutes les conséquences de la séparation. Elle permet de gagner beaucoup de temps et, accessoirement, de réduire les coûts.
